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时间:2018-11-16

  我晓得此时此刻的心情与情感,喝了酒就如许,我循环着一首佛歌,模糊我已阔别红尘的是是非非,情与爱,欢喜与难过,可我不成承认的是我此时写的笔墨带着丝丝忧虑 用途。   我晓得,我戒不掉酒了,我戒不掉忧虑 用途,姐姐说我苦衷重,由于,我不敢哭着对任何一个人诉说苦衷,我只敢一个人承受,我也想与家人谈谈苦衷,聊聊天,可我说不出口,我不与人交谈的经验,我只能一个人喝完酒冷静的写我的笔墨,而我的世界里,惟独笔墨和音乐可以 呐喊 呐喊弥补我的心,可以 呐喊 呐喊让我有个宣泄的所在,流着泪写笔墨,流着泪饮酒买醉,流着泪听误会忧。带着耳机,满脑的旋律总让我想起曾经。   一年前的那天,也就是14年的10月1号国庆的那一天,你竟然打电话说国庆欢愉,那是我为了你酒醉痛哭的第三天吧?我也不太清楚了,而明天(15年10月1日)你也打电话说国庆欢愉,我欢愉甚么?你是在留念你怎样熬煎我的?仍是在为你我那几年的情感讥笑?或者,你只是想我了,或者,我的言语太甚过火,太甚狠心,可培养出如许的我,莫非不是你们?   咖啡是苦涩的,酒是甜甜的,而喝完咖啡与酒感想都是一样的。苦了心,甜了回想,伤了情。咖啡豆,丝丝苦涩苦涩味,淡淡回想脑海现,酒,思想昏昏唇舌干,心凉冰冰绝情面。明天耳机里的音乐不像往日普通的感伤愁绕,是很嗨的《社会摇》,身材摇摆不断,可泪早已从眼角流下,我也不知为甚么,一抵家,酒便翻开了,我在想是否是啤酒不敷烈,喝再多也没了丝丝的酒醉感,我是否是应当换为啤酒白酒混搭,那样容易醉,容易怠倦,容易入眠。可我却惧怕本身喝多了就跑出去疯,跑出去哭,跑出去闹,跑出去损伤本身。我曾有数次在楼下公园饮酒买醉,靠在大树旁高声哭泣,心存怨念,冤枉憋在心间,想欠亨,为甚么你能粉饰得比我好,我晓得你也疼,可我一直是女孩子比你懦弱。   15年的10月份,我貌似过得不是很好,过得不怎样顺遂:电脑进水,买了几个月的苹果六在上班路上被小偷偷走,本身的胃病又犯,6月的骨折,至今也不残缺停止,还在继承熬煎着我。可我一直夜夜饮醉,夜夜倾听早晨的安静。   有一天,每天入耳一个标题,把我拉回了回想,它问:你和后任为甚么离开?悔怨吗?而我做了一件本身都认为不成思议的事,可我必须那样做,我把这个标题截图发了空间,并说,由于误会离开,不悔怨。而我相信,他会看到,他一定会看到,究竟本是说给他听的,本是要以我躲避的体式格局去淡化夙昔。可在他抱着还有心愿和我在一起的时分,我却以这类体式格局断了他所有的念想,他随后发了一句话:甚么天大的误会解不开?可他永恒都不会晓得,我不是不海涵他,是我本身不能海涵我本身,是我本身太甚自责,是我本身将十足的错都归于我,而他,我只不过是有一些怨,怨他老练的将对我的爱与保护都藏与心底,从不肯显现进去,显得我太自动,他太甚于被动,显得我有些卑微。   从那天之后,他再也没给我发过信息,只是偶尔的在我空间偷看我的照片,而我也习气的偷看他近来的静态,特权不消我去锐意的埋没我来过的痕迹。   就如许,你悄然默默,我悄然默默,不锐意去想起,不锐意去联络,剩得只是不得已的缅怀罢了。就想我习气将酒当水喝,却装作无知的认为可以 呐喊解渴,切实不过一场自欺欺人的骗局罢了。

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